抑鬱女孩寫在大學休學期間：選擇休學，我相信這就是我最好的路
本篇作者 | 莫比烏斯環上的貓
本篇編輯 | 董小姐
插圖來源 | ssu_binne
當值編輯 | 玄鶴
這是《鬱金香》的第109個青少年成長故事
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寫在最前面，我的爸爸媽媽以及姐姐都很愛我，我是第一次做孩子，我的父母也是第一次做父母，我們都有不完美的地方。
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我回憶我的過去，不是覺得誰做得好或者不好，我只是想把我的過去分享給大家，希望能夠對一些和我性格與經歷相似的人、以及爸爸媽媽們，有些許啓發。
抑鬱的孩子都是一羣很善良的孩子，因爲他們不願意傷害別人，所以把刀尖對向了自己。所以我希望，那些像我一樣善良的小可愛們，能夠更愛自己，並且找到自己的所愛，也要相信你自己值得被愛。
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我的出生充滿了意外，因爲，我是一個意料之外的孩子。
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我和姐姐是雙胞胎，但我媽媽在B超檢查時，兩次檢查也只檢查出一個孩子，直到我出生時，醫生抱出了我姐姐，才發現我媽媽肚子裡面還有一個孩子，接着就是一場兵荒馬亂。
我媽媽一直說，我是她的驚喜，但這卻變成了最初困住我的囚籠。
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我在很小的時候，就知道了原來我的爸爸媽媽最初是沒有想過我的存在的，於是，愧疚和自責就一直在我心裡發酵。
我小時候的家庭條件可以說是很差，我爸媽都是那種很有規劃的人，他們計劃着要一個孩子，卻被我的意外到來打亂了所有的計劃。
他們借錢、還債、拼命上班。我的爸爸那時候還不是很懂事，媽媽一個人帶兩個孩子很辛苦，她會忍不住抱怨我的爸爸不顧家，老是出去打麻將，我聽見過他們無數次的爭吵。
但那時的我，從來沒有覺得爸爸媽媽這樣，是他們自己的原因，我只是拼命的自責愧疚，我質問自己：
爲什麼我要來到這個世界上？爲什麼我要打亂我爸爸媽媽原來規劃好的生活？是不是因爲我的出現，家庭變得困難，所以纔會導致他們無休止的爭吵？我還分走了爸爸媽媽對姐姐的愛，是不是如果我沒有來到這個世界上，我們一家都會幸福很多？我不止一次痛恨着我的出生，我想把我自己抽離開，活着就用來贖罪。
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初中：中考失利，我想過一躍而下
初中是怎麼樣的呢？我經常自殘，想過自殺。我跟爸爸媽媽說我抑鬱，他們的反應就是很典型的家長的反應——“你一個小孩子，怎麼可能抑鬱？你就是疑心病，你不要網上去搜了就去對號入座。”
或許那個時候，我可能真的沒有抑鬱，我只是譁衆取寵般想要獲得世界的關注，不過是選擇了極端的方式。
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隨後，我中考失利，爸爸媽媽花大價錢把我和姐姐送到了一所私立學校，這對於我家真的是一筆很大的錢。我到現在還記得我考試失利時幻想着自己從樓上一躍而下的情景。
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我到現在還記得我媽媽當初對我開玩笑說的一句話：“我看到有個視頻，是父母花大錢供孩子讀書，把學費全部從卡里取出來，然後讓孩子數，孩子邊哭，邊一張一張數，你說如果我把那麼多錢取出來給你數，你會不會哭？”
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我還記得我當時笑着跟我媽媽說：“幸好你沒有，否則我肯定會崩潰。”
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其實我滿腦子想的都是：沒關係呀，你可以取出來讓我去數，我數一半就去死，這樣你就不用再在我身上浪費這錢了，把這錢留給姐姐多好啊。
高中：爲了父母家人，我咬牙熬過高考
就在這巨大的愧疚感之下，我步入了高中。
我從初中的還會和同學們打打鬧鬧，到高中變成了一個只會讀書的書呆子，不是我不想出去玩，而是隻要我一想起我媽媽給我交的那錢，我就無法允許自己玩樂輕鬆起來。
愧疚自責變成了我讀書的全部動力，我拼命地學，在父母的期望下，我高二分班去到了一個更好的班。
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或許，這就是我高中噩夢的開始。學習的壓力、自身的性格、新班級的排外…..都導致我在新的班級極度不適應，我不止一次想要回到原來的班級，卻害怕父母失望的眼神。
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我愈發的沉默，下課用寫作業爲藉口，掩飾我在新班級的無所適從。我越來越沉默內向孤僻，我漸漸地把自己活成了一個怪人，我常常接連幾周在教室裡一句話也不說。我不知道說什麼，也不知道怎麼說。我獨自在黑暗裡羨慕着所有光鮮亮麗的人。
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到了高三，我的這種情緒達到了頂峰。我的記憶、注意力開始嚴重喪失，我的大腦內空蕩蕩一片，我拿着筆，卻不知道從何下手。書上、試卷上的文字好像變成了張牙舞爪的怪物一樣向我撲來。
我不止一次在那碩大而擁擠的教室裡感到空白和窒息，手心的冷汗讓我抓不住筆桿。無盡的恐懼包裹着我，我每天都在想，我能不能休學？能不能去打工？我洗盤子、端茶、倒水都行啊，只要不讓我待在學校就好。
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我無數次在想，我爲什麼不能去死，我幻想着自己從學校的天台上一躍而下。
我知道自己應該去接受心理干預。但學校的封閉式管理，意味着我一旦選擇干預，那麼同和我備戰高考的姐姐不可能不受到影響。
週末，我和媽媽的通話越來越沉默，到後來，我幾乎是格式化的說，我很好，我就是每天學習嘛，甚至到了後面，我還可以語調上揚，邊說邊笑。
我反覆地對自己說：沒關係的呀，你可以把它當做贖罪嘛，你要是從樓上跳下去，那你姐姐怎麼辦？她要怎麼面對她的同學？她在學校裡受到指指點點怎麼辦？要是你爸爸媽媽真的帶你去看心理醫生，你真的確診了，又讓他們怎麼面對親人朋友的眼光和那些流言蜚語呢？
我無數次地告訴自己，再堅持一下，再堅持一下，熬過這個高考，至少不要影響姐姐的高考。
真的很慶幸，我熬過來了，我還記得高考完的那個下午，我一個人坐在牀上哭得崩潰，我哭我艱難的高三，哭我不知在何處的未來，哭我的死裡逃生。
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隨後，高考成績下來，不出意外，我考得一塌糊塗。
爸爸媽媽同時操心着我和姐姐的志願填報，媽媽以爲我會難過，我說還好啦。其實，這是我的真心話，因爲我覺得我能夠活着過完我的高三，還超一本四十多分，我真的覺得我已經很棒了。雖然可能比平時成績糟糕了很多，不過，已經很好了。
復讀：自我激勵，我走過漫漫長夜
遠離那個令我窒息的班級，沒有了高壓的環境，我覺得我慢慢恢復過來了。
在高三結束的暑假，我選擇用蹦極作爲我十八歲的生日禮物，我不斷地用洗腦式的語言激勵我自己：“昨日種種譬如昨日死，今日總總譬如今日生。”
我告訴我自己，從蹦極的那50米高臺上跳下去的那一個瞬間，以前的那個我已經死了，隨後的我便是全新的我，沒有傷痛，沒有恐懼，帶着對未來的勇氣，去面對我十八歲之後的人生。
後來，或許是我的不甘心，又或者是我爸爸媽媽的不甘心，我踏上了復讀的道路。
在我讀大學以後，儘管我對所有的人都說，我的高四很好，遇到了很好的老師，很可愛的室友，我覺得我高三的創傷在我的高四得到了一些治癒。
但事實是，在高四的前期，我也不止一次的崩潰、不止一次的陷入呼吸困難喘不過氣、吃東西反胃用葡萄糖吊着精神狀態的境地。
或許是那次蹦極有用吧，我開始學會在陷入負面情緒漩渦時打斷自己，其實我的方法很簡單，就是反覆不停地默唸同一句話 “不要溫和的走進那個良夜” ，其實我自己還在後面默默的爲它補了一句 “不要乖順的選擇死亡” 。
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復讀期間，我每天最早到教室，最晚離開，情緒不好就去操場跑步，到了高四的後期，我的成績維持在了一個挺好的水平。
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或許也正是這樣的正反饋支撐着我的高四，讓我在不知道未來在何方，不知道努力究竟是爲什麼的情況下，堅持到了最後。
實話說，在高三、高四的兩年時間裡，我學會最多的是粉飾太平，我學會了若無其事地對我媽媽笑着說我很好，我學會了把難受和痛苦當做玩笑話講給我媽媽聽。
還記得高四快結束時，我在教室外的陽臺上跟媽媽打電話說：“媽媽，我感覺我不知道我讀書究竟是爲了什麼。”我媽媽開玩笑地跟我說：“你不知道爲什麼，你就當是爲了我而讀書吧。”其實當時我聽着並沒有覺得是玩笑，反而覺得有一種濃稠的悲哀，可我還是笑着回答我媽媽：“哈哈哈哈，好呀。”
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如今：勇敢休學，我相信這就是我最好的路
故事講到這裡，也基本算是我的高中生涯結束了。
後來，我順理成章地步入了大學，開始我的新生活，然而，那些捆綁在我心靈之上的鎖鏈，它們依然牢固。
我發現自己已經好久沒有發自內心的笑過了，我的嘴角總是習慣性的微微上揚，然而內心卻毫無喜悅的感覺，我的身邊瀰漫着恐懼：對看到父母失望表情的恐懼、對未來一片混沌的恐懼、對發現自己再也難以建立親密關係的恐懼……
於是，我開始用滿足別人的期待來逃避這種恐懼，我用學習來麻痹我寥寥無幾的痛覺，我好像一臺殘破的機器，爲了滿足生產的需要，超負荷的運轉。我開始希望我可以早日報廢，至少就不會恐懼。
我漸漸習慣了超負荷運轉自己，自虐般的享受着磨損自己的快樂。
我慢慢的把自己掏空了，我像氣球一樣飄起來了，但我不能飛上天空，因爲愛與責任像鎖鏈一樣緊緊的把我纏繞。勒痕讓我感到疼痛，也喚起了我寥寥無幾的靈魂，我開始掙扎。
我開始獨自去做諮詢、去見醫生、開始吃藥，又獨自熬過嚴重的藥物副作用的發作。我想要解開鎖鏈，但不想告訴任何人，我害怕身上出現更加密密麻麻的傷痕。
嚴重的藥物副作用讓我短暫失去了逃避進學習的能力。我呼吸不暢、胸悶心悸。最終，我做出了一個勇敢的決定，我要暫時休學，因爲我知道，我需要一段安靜的時間重新整合自己。
2023年六月一日兒童節，我將自己的情況如實告知了父母，並辦完了休學的所有手續，我開始獨自踏上一條尋找自己道路的旅程。
我依舊乖乖的按着醫囑吃藥，接受心理諮詢，因爲我身上的是鎖鏈也是責任。
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我想慢慢的做回一個正常人。
我對着我身邊的人沒心沒肺的笑着，開着無傷大雅的玩笑，嬌憨的撒嬌，看她們開懷大笑。
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我開始重新邁入了叛逆期，我把暱稱改成了“叛逆期小孩”，很多朋友打趣我：喲，你還叛逆期，我覺得你挺乖的呀。
“很乖的一個女孩子，我覺得你就是太乖了。”
是的，從小到大，我聽過太多這樣對我的評價。我從小就是個乖孩子，我一直按着爸爸媽媽的期望而前行着，只是如今，我想找回自己。
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我想給我自己一點時間，去填滿我自己，讓我的腳可以踏實地踏上這塊堅實的土地，我想慢慢的解開一些本不屬於我，卻又被我強加於身的鎖鏈，我想和死神好好告別。
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敲下這篇文章時，我正休學在家，我不確定我是否做到了，但現在的我，在認真的服藥，在堅持去看心理醫生，也在爸爸媽媽的陪伴下一點點的在努力好起來。
所以我相信，一切都是最好的安排，儘管我的路或許曲折一點，難走一點，但我相信這就是我最好的路。
用一句前兩天我看到的一句很喜歡的話作爲結尾吧：
“人生的劇本你早在天堂就看過了，你之所以選擇這個劇本，是因爲這一生中有你認爲值得的地方。”備註：每個人的體質和病症都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給鬱金香所有投稿及採編故事，默認可以公開。感謝分享自己抗鬱路上的故事，有公益稿酬喔。
